Отправлено: 28.01.11 22:26. Заголовок: Юмор!

Юморим тут
Ну что ? посмеемся от души?

 Отправлено: 05.02.21 13:51. Заголовок: Утром Он: — Имею Ва..

Утром Он:
— Имею Вам заявить, шо после того, что тут случилось, я, таки, обязан на Вас жениться.
Она, одеваясь:
— Господи! А шо ж тут такое случилось?!

 Отправлено: 05.02.21 13:52. Заголовок: — Слышала, ты расста..

— Слышала, ты рассталась с парнем.
— Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Конечно нет!
— Вот и он не смог.

 Отправлено: 05.02.21 13:57. Заголовок: Руководитель клиники..

Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
— Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так угнетены?
— Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он все-таки выздоровел?

 Отправлено: 05.02.21 13:58. Заголовок: Шел вчера по улице, ..

Шел вчера по улице, поскользнулся … перед встречной женщиной упал на колени … Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью …

 Отправлено: 10.02.21 12:02. Заголовок: Если женщина не возр..

Если женщина не возражает — проверь, жива ли она...

 Отправлено: 10.02.21 12:03. Заголовок: Седовласый мужик пок..

Седовласый мужик покупает сигареты. Кассирша говорит ему:
— Паспорт покажите.
Дед не растерялся:
— Я не себе, это папа просил купить.

 Отправлено: 10.02.21 12:05. Заголовок: — Моня, ну и шоб ты ..

— Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал:
— Занимался бы cекcом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли шо... , — а вслух сказал:
— Цилечка, наверное, умер бы от тоски! ...

 Отправлено: 10.02.21 12:06. Заголовок: — Как часто вы употр..

— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А конкретнее?
— Семь.

 Отправлено: 10.02.21 12:07. Заголовок: — Как будет вернее: ..

— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!

 Отправлено: 10.02.21 12:10. Заголовок: Жена мужу: — Вот во..

Жена мужу:
— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?
Муж, мечтательно:
— Что, что... Да что захочу то и буду!

 Отправлено: 10.02.21 12:11. Заголовок: Заходит мужик в апте..

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та возмущается:
— Какие еще "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

 Отправлено: 10.02.21 12:12. Заголовок: Два алкаша заходят в..

Два алкаша заходят в вино-водочный за поллитрой. Один замирает у витрины с коньяком за $1000. Второй, выводя товарища из ступора: — Идем, это для непьющих.

 Отправлено: 10.02.21 12:13. Заголовок: Бабушка с дедушкой о..

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

 Отправлено: 10.02.21 12:16. Заголовок: — Дорогой, мне надо ..

— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О"kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.

 Отправлено: 10.02.21 12:19. Заголовок: Моня рассказывает др..

Моня рассказывает другу:
— Слушай, Сема, шо я тебе скажу. Бабы — таки они, как цыгане стали... Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо... Очнулся уже без трусов!

 Отправлено: 10.02.21 12:20. Заголовок: Звонок профессору в ..

Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

 Отправлено: 10.02.21 12:21. Заголовок: — Ты знаешь, я ни ра..

— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
— Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?

 Отправлено: 10.02.21 12:22. Заголовок: Наркоз — средство за..

Наркоз — средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

 Отправлено: 10.02.21 12:24. Заголовок: — От меня ушла жена,..

— От меня ушла жена, оставив меня без копейки!
— У меня еще хуже! Моя тоже оставила меня без копейки но не ушла, зараза...

 Отправлено: 10.02.21 12:27. Заголовок: Идет бракоразводный ..

Идет бракоразводный процесс.
— Почему Вы не хотите с ней жить?- спрашивает судья
— Она меня не удовлетворяет!
Судья:" Надо же!!! Весь город она удовлетворяет, а его, видите ли, нет!"